Konsulentvitser

tombjerregaard.dk

Konsulentvitser

Latter letter livet, som Storm P. sagde. Han blev i øvrigt engang bedt om at forklare, hvad humor er, og han svarede, at han hellere ville springe ud fra Rundtårn end at forklare, hvad humor er - og tilføjede, at han ved nærmere eftertanke faktisk hellere ville springe ud fra Eiffeltårnet.

Det er givetvis betydeligt sundere at grine end at græde, har Sigmund Freud sagt, og gennem humor kan man tale om unævnelige ting og følelser. Humor maner til undren, der tvinger os til eftertanke. Paraderne ryger, fordi det er meget intimt at have det sjovt sammen.

Humor punkterer frygt og konflikter. Med humor oplever vi ubalance som mindre truende, og humor reducerer præstationsangsten. Humor inviterer til at dele svaghed og skaber nærhed og fællesskab.

Humor er meget velegenet til at fremme gode sociale processer.

Her er en stribe vitser om konsulenter. Lad os starte med et historisk citat for at kridte banen op:

”Vi arbejdede hårdt, men hver gang det begyndte at fungere, blev nye planer om omorganiseringer iværksat. Jeg lærte mig senere i livet, at vi er tilbøjelige til at møde hver ny situation igennem omor-ganiseringer, og jeg lærte også, hvilken vidunderlig metode dette er til at skabe illusion om fremgang, mens det i virkeligheden forårsager kaos, ineffektivitet og demoralisering”.

Citatet tilskrives Cajus Petronius (ca. 27-66 e.v.t.), der ifølge den romerske historiker Tacitus (ca. 56-120 e.v.t.) var arbiter elegantiae - Kejser Neros rådgiver i spørgsmål om luksus og ekstravagance. Petronius havde således et job, der kunne give ham erfaringer som i citatet - men det er næppe ham, der er ophavsmanden.

Meget tyder på, at citatet først så dagens lys i januar 1957, da journalisten Charlton Ogburn skriver ordene i en artikel om de allieredes indsats i Burma (Myanmar) under Anden Verdenskrig i tidsskriftet Harper’s Magazine - efter at have set ordene på opslagstavlen i en britisk militærlejr under krigen. Men det gør ikke citatet dårligere.

Lad os tage endnu en historie, inden vi går til vitserne.

~~~

Der var engang en flok myrer, der gik på job hver dag.

Myrerne arbejde meget selvstændigt, var flittige og elskede deres job.

Myrernes direktør var overrasket, da han så, hvor effektive og motiverede myrerne var - endda uden en leder tæt på sig. Så lederen tænkte, at hvad kunne det ikke blive til, hvis Myrerne fik en leder til at lede og tilrettelægge deres arbejde?

Direktøren ansatte derfor en analysechef. Analysechefen havde godt nok ikke erfaring fra branchen, men til gengæld havde han nogle fine papirer og uddannelser, og var kendt for grundige rapporter.

Analysechefens første tiltag var, at udarbejde et kompliceret arbejdsskema, som hver myre skulle udfylde hver dag. Skemaet var så kompliceret, at analysechefen ansatte en sekretær for at holde styr på alle indtastningerne fra myrerne.

Direktøren var meget imponeret over de fine rapporter analysechefen kunne fremvise. Der var både tabeller og lagkagediagrammer i fine farver.

Direktøren bad analysechefen om at analysere produktionen og udviklingen.

Dette arbejde krævede flere computere og store programmer, så analysechefen ansatte en IT-chef for at få hele IT-strukturen til at køre optimalt.

Myrerne, der tidligere var både produktive og glade for deres job, var nu tvunget til at afbryde deres produktion, fordi de skulle udfylde et utal af rapporter, der i detaljer beskrev, hvorfor det de lavede, virkede fint.

Myrerne var stille og roligt begyndt at miste motivationen og arbejdsglæden. Det var ikke længere den samme arbejdsplads, og mange var urolige for deres fremtid.

Det lagde direktøren mærke til, og han mente, at det var på høje tid at ansætte en afdelingschef til afdelingen, hvor myrerne arbejder.

Den nye afdelingschef skulle naturligvis bruge en personlig assistent for at kunne fremstille en plan for at optimere arbejdet og budgettet.

Efter at have indkøbt hæve/sænke borde til dem begge, og efter at afdelingschefen havde brugt nogle dage på at vælge sin nye firmabil, foreslog han, at han, analysechefen, direktøren og de 2 sekretærer tog på et 2-dages udviklingsmøde på Hotel Nyborg Strand.

Hjemme i virksomheden havde myrerne travlt med at producere og udfylde alle de nye rapporter.

På udviklingsmødet blev det bl.a. besluttet, at man burde lave en trivselsundersøgelse. Trivselsundersøgelsen viste, at i afdelingen, hvor myrerne arbejder, var trivslen og motivationen meget lav.

De mange chefer kunne også se, at produktiviteten var faldet markant, men at omkostningerne til gengæld var steget.

Det fik direktøren til at booke en ekstern konsulent til at foretage en undersøgelse af, hvilke foran-dringer der skulle til for igen at få produktiviteten op på samme niveau som tidligere. Konsulenten afleverede efter 3 måneder en gigantisk rapport, der viste, at der var for mange ansatte i produktionsafdelingen.

Og så må det være tid tid vitserne.

~~~

 

En mand kom ind på en café et sted i USA. Han havde et haglgevær i den ene hånd og en håndfuld lort i den anden.

Kaffe, sagde han. Han fik kaffen og tømte hurtigt kruset. Derefter smed han lortet op i luften og skød det med haglgeværet, så det sprøjtede ud over hele cafeen. Derefter gik han.

Næste dag kom han tilbage med haglgeværet i den ene hånd og en håndfuld lort i den anden anden.

Kaffe, sagde manden.

Hov, hov kammerat, sagde tjeneren, vi er stadig ved at gøre rent efter det, du gjorde i går. Hvad har du gang i?

Manden smilede. Jeg er ved at træne til at blive konsulent, svarede han. Jeg ankommer, drikker kaffe, ordner lortet og er væk resten af dagen.

~~~

Hvad har konsulenter og sædceller til fælles.

De har begge kun en ud af en milion chance for at blive til et menneske.

~~~

Hvad er forskellen på en konsulent og en hundehvalp?

Folk vil hade dig, hvis du prøver at slå hvalpen ihjel.

~~~

Hvad er det hårdeste ved at være konsulent.

At indrømme det.

~~~

Der var engang en konsulent. En dag han kom gående på gaden, blev han ramt af en bus og døde.

Da han ankom til himmelen, bød Sct. Peter ham velkommen.

Men vi har et problem, sagde Sct. Peter, vi har aldrig før haft en konsulent, så vi ved ikke rigtigt, hvad vi skal gøre.

Kan jeg ikke bare komme ind, spurgte konsulenten.

Det ville jeg gerne, svarede Sct. Peter, men vi bliver nød til at prøve os frem. Du får en dag i helvede og en dag i himmelen, og så må vi se.

Sct. Peter viste konsulenten hen til elevatoren til helvedet.

Da elevatordøren gik op i helvedet, trådte konsulenten ud på en golfbane. Ved det smukke klubhus stod alle hans afdøde konsulentkollegaer, der havde arbejdet sig ihjel. De bød ham smilende velkommen. Efter en drink fik de en dejlig middag, og ved desserten mødte konsulenten djævelen, der var meget venlig.

Efter en herlig aften, tog konsulenten elevatoren tilbage til himmelen og tilbragte den næste dag der med at vandre på skyerne og spille harpe. Det var smukt, men ensomt, fordi konsulenten var alene i den nyindrettede afdeling for konsulenter.

Da dagen var gået, sagde Sct. Peter, at han var velkommen både i himmelen og helvedet.

Hvor vil du helst tilbringe evigheden, spurgte Sct. Peter.

Konsulenten tænkte sig om og sagde: Det er et svært valg, men alle mine gamle kollegaer er i helvedet, så jeg tror, jeg også hører til der.

Derefter tog konsulenten elevatoren ned. Da dørene gik op, trådte konsulenten ud i en trøstesløs ødemark dækket med snavs og skidt. Der stank modbydeligt, og der var frygteligt varmt. Han konsulentkollegaer gik rundt i pjalter med glødende lænker om benene.

Djævlen kom gående og bød konsulenten velkommen.

Jeg forstår ikke, sagde konsulenten, i går var her en golfbane, og vi fik en dejlig middag.

Det var i går, sagde djævelen, da du var konsulent, nu er du fast ansat.

~~~

Hvad er forskellen på leadership og management?

Da Noah hørte vejrudsigten fik han arken bygget.

Det er leadership.

Da han kigge sig omkring i arken, sagde han: Sørg for at elefanterne ikke ser, hvad kaninerne har gang i.

Det er management.

~~~

Direktionen havde en plan. Den var ikke god. Medarbejderne var dystre og modvillige.

Den plan stinker, sagde de, som en hel container lort.

Medarbejderne gik til deres nærmeste leder og sagde: Det duer ikke. Den plan stinker som en container fyldt med lort.

Lederen gik til afdelingschefen og sagde: Medarbejderne er utilfredse. De siger, at planen lugter som en containeren fyldt med afføring.

Afdelingschefen gik til den tekniske direktøren og sagde: Medarbejderne omtaler planen som en container fyldt med gødning.

Den tekniske direktør tog spørgsmålet op i direktionen. Han sagde: De sammenligner planen med det, der får planter til at gro. Det blev ført til referat, og den administrerende direktør tog spørgsmålet op i bestyrelsen. Han sagde: Den fremmer væksten, og den er meget kraftfuld.

Derefter blev planen vedtaget.

Shit happens.

~~~

Et managementkursus

Lektion 1:

En krage sidder i et træ hele dagen uden at gøre noget som helst.

En lille kanin ser kragen og spørger: Kan jeg også sidde hele dagen uden at lave noget som helst ligesom dig?

Helt sikkert, svarede kragen.

Derfor satte den lille kanin sig på jorden under kragen.

Pludselig kommer en ræv forbi og æder kaninen.

Læring: Hvis man ikke skal lave noget som helst, skal man sidde høj oppe.

Lektion 2:

En kalkun snakkede med en tyr. Jeg vil rigtig gerne op i toppen af det træ, sukkede kalkunen, men jeg har ikke energi til det.

Spis noget af min lort, svarede tyren, der er masser af energi i.

Kalkunen spiste lidt af tyren lort og fik energi til at komme op på en af de nederste grene.

Næste dag kom kalkunen lidt højere op efter at have spist mere tyrelort.

Endelig efter fjorten dage, kom kalkunen helt op i toppen af træet.

Bonden så kalkunen i toppen af træet og skød den ned.

Læring: Bullshit kan måske få dig til tops, men du bliver der ikke ret længe.

Lektion 3:

En lille fugl fløj sydpå inden vinteren, men den var sent på den. Det var allerede så koldt, at den faldt til jorden på en stor mark og frøs til is. Mens den lå der, kom en ko og lavede en kokasse på den. Kokassen var varm og tøede den lille fugl op. Den lille fugl var glad og begyndte at synge. En kat hørte fuglesangen, gravede fuglen ud af kokassen og åd den.

Læring:

  • Det er ikke alle der skider på dig, der er din fjende.
  • Det er ikke alle, der hjælper dig ud af lortet, der er din ven.
  • Når du står i lort til halsen, så vær stille.

~~~

Projekter udvikler sig forholdsvis hurtigt frem mod 90 pct. færdiggørelse, og der bliver de fleste til evig tid.

~~~

Konsulenters tre grundsætninger:

  1. Intet større projekt bliver nogensinde afsluttet til tiden, inden for budgettet, med de mennesker som startede projektet, og intet større projekt virker efter hensigten.
  2. Når tingene ikke kan blive værre, bliver de det.
  3. Når det ser ud som om, det hele går bedre, overser du et eller andet.

 

~~~

Vær rar ikke at fortælle min mor, at jeg er konsulent.

Hun tror, jeg arbejder på en stripklub.

~~~

Hvad er ligheden mellem konsulenter og atommissiler?

Hvis den ene part har en, anskaffer den anden part også en.

Når de bliver sendt afsted, kan de ikke stoppes.

Når de ankommer, ødelægger de alt.

~~~

En mand spurgte om prisen for en konsulentydelse.

Konsulenten forklarede, at de normalt starter med et honorar på 50.000 kr. for tre spørgsmål.

Det er da latterligt dyrt, svarede manden.

Ja, svarede konsulenten, og hvad er dit tredje spørgsmål.

~~~

Hvad er forskellen mellem et tog og en konsulent?

Toget stopper, når det ryger af sporet.

~~~

En mand gik ind i en dyreforretning for at købe en abe.

Tre ens aber sad i hvert sit bur, og ekspedienten forklarede, at den første abe kostede 1.000 kr., og at den kan synge. Den anden abe kostede 2.000 kr., og den kan både synge og danse. Den tredje abe koster 10.000 kr.

Hvorfor koster den så meget, spurgte kunden, hvad kan den?

For at være helt ærlig, svarede ekspedienten, så har jeg aldrig set den gøre noget som helst, men den kalder sig konsulent.

~~~

Hvor mange konsulenter skal der til at skife en pære?

Det er der flere forskellige svar på.

1) Hvor mange har du råd til?

2) Ingen. Konsulenter kan intet, men de kan fortælle dig, hvordan du skal gøre.

3) Ingen. En konsulent vil anbefale at udskifte hele lampen.

4) Tre. En der skifter pæren. En der dokumenterer processen, og en der coacher ham, der skifter pæren.

5) Det er svært at sige: Først vil konsulentfirmaet lave en analyse af, om hvor meget lys der er behov for, der hvor pæren er sprunget.

Derefter vil de lave en analyse af, hvorfor pæren sprang, og de vil undersøge om der er brugt den rette type pære. Endelig vil de skrive en rapport med anbefalinger af, hvad der skal gøres.

~~~

En mand på en bar spørger manden, der sidder ved siden af ham i baren: Vil du høre en konsulentvits?

Den anden mand svarer: Før du fortæller vitsen, vil jeg lige sige, at jeg har det sorte bælte i karate. Det har ham, der sidder ved siden af mig også, og ham der henne er bokser. Og vi er alle tre konsulenter. Har du stadig lyst til at fortælle den vits.

Nej, svarer manden, den er ikke sjov, når jeg skal forklare den bagefter.

~~~

To konsulenter tager på bjørnejagt. Den ene er partner i firmaet, den anden er juniorkonsulent.

Partneren går ud i skoven for at slå en streg. Efter få minutter kommer han spurtende forfulgt af en kæmpe grizzly bjørn.

Da han spurter forbi juniorkonsulenten, råber han: Du flår ham her, så skaffer jeg en til.

~~~

Dybt ind i jungle er et marked for menneskeædere. Hjerne er en delikatesse, og der er udstillet forskellige hjerner. En ingeniørhjerne koster 10 muslingeskaller for et halvt kilo. En lægehjerne koster 20 muslingskaller for et halvt kilo, og en konsulenthjerne koster 100 muslingeskaller for et halvt kilo.

Hvorfor er den så dyr, spørger kunden.

Er du klar over hvor mange konsulenter, vi skal fange for at skrabe bare et kilo sammen, svarer sælgeren.

~~~

Jeg kan gøre dig til verdens mest succesfulde konsulent, siger Djævelen til en konsulent.

Fint, svarer konsulenten, hvad skal jeg gøre til gengæld. Hvad er hagen ved det?

Du skal give mig din sjæl, svarer Djæven, men ikke bare det. Du skal også give mig dine børns sjæl.

Ok, svarer konsulen, men hvad er så hagen ved det?

~~~

At hyre en konsulent kan være en fremragende måde at forvandle problemer til indtjening - dit problem forvandler sig til konsulentens indtjening.

~~~

En konsulent stod på en bådebro i en Mexikansk landsby, da en lille fiskerbåd kom ind. I båden lå nogle tun.

Konsulenten spurgte, hvor længe fiskeren har været ude på havet.

En times tid, svarede fiskeren.

Hvorfor blev du ikke derude og fangede flere fisk, spurgte konsulenten.

Det her er rigeligt til mig og min familie, svarede fiskeren.

Men hvad laver du så resten af dagen, spurgte konsulenten.

Jeg sover længe, leger med mine børn, elsker med min kone og snakker med mine venner, svarede fiskeren.

Jeg kan hjælpe dig, sagde konsulenten. Hvis nu fisker i længere tid, kan du efterhånden købe en større båd og endda flere både, og så om 5-10 år kan du sælge det hele og leve af pengene.

Og hvad skal jeg så lave, sagde fiskeren.

Så kan du sove længe, lege med dine børn, elske med din kone og snakke med dine venner, svarede konsulenten.

~~~

Hvorfor er det ingen konsulenter i helvedet?

Djævelen er bange for konkurrencen.

~~~

Hvorfor snyder brugtvognsforhandlere aldrig konsulenter?

Kollegial høflighed.

~~~

Hvorfor vil konsulenter aldrig lege gemmeleg?

Der er ikke nogen, der gider finde dem.

~~~

Hvad er forskellen på en ulykke og en katastrofe?

En ulykke er, når et skib med 1000 konsulenter synker.

En katastrofe er, hvis de kan svømme.

~~~

Hvordan kan man se, at en konsulent holder fri?

Han har hænderne i sine egne lommer!

~~~

En konsulent er en person, der løser et problem, du ikke vidste, du havde, på en måde, du ikke forstår.

~~~

En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte hvilket password han ville bruge. For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet penis.

Uden så meget at blinke indtastede hun ordet. Hun var ved at dø af grin, da hun så computerens reaktion: Ugyldigt password - ikke langt nok.

~~~

En gruppe terrorister har kapret et fly fyldt med konsulenter. Hvis ikke de får 100 millioner $, vil de begynde at løslade dem.

~~~

Hvad kalder man tusind konsulenter lænket sammen på havets bund?

En god begyndelse.

~~~

Mange mennesker så Jurrassic Park i biografen. Hvorfor så de den igen, da den kom på video.

10 % så den igen pga. de imponerende effekter.

10 % så den igen pga. af historien.

80 % så den igen for se konsulenten blive ædt af T-Rex ude på lokummet.

~~~

Hvad kalder men en konsulent, der træder på en landmine?

Et skridt i den rigtige retning.

~~~

Hvad er forskellen på et svin og en konsulent?

Et svin kan man sende på slagteriet.

~~~

Hvad er en god konsulent?

Tror du også på julemanden?

~~~

Hvad er en kanibal, der lige har spist en konsulent?

Dårligt tilpas.

~~~

Konsulenter er mærkelige.

Når jorden brænder under dem, får de kolde fødder.

~~~

En konsulent er det eneste, der kan stå oprejst uden at have en rygrad.

~~~

Hvor kan man finde en konsulent, når projektet er kørt af sporet?

Ved håndvasken.

~~~

Hvad er en konsulent? Jo, der var engang en hankat, som hele tiden blev far til nye kuld killinger både på dens egen og de omkringliggende gårde. Til sidst blev det for meget for landmanden. Katten måtte en tur til dyrlægen for at blive kastreret. Den var kun en skygge af sig selv bagefter. En anden hankat kom forbi og spurgte, hvad der dog var sket. Jo, sagde den kastrerede, jeg er blevet konsulent. Konsulent... hvad vil det sige? Det vil sige, at jeg er sådan en, der kan fortælle andre, hvordan tingene skal gøres, men ikke selv kan gøre noget ved det.

~~~

En mand i en luftballon indså, at han var faret vild. Han så en mand på jorden og reducerede højden. Undskyld, kan du hjælpe mig, råbte han. Jeg ved ikke hvor jeg er.

Manden på jorden svarede: Du befinder dig i en varmluftballon hævet cirka 30 meter over jordens overflade imellem 40. og 41. nordlig breddegrad og mellem 59. og 60. vestlig længdegrad.

Du må være konsulent, sagde ballonskipperen.

Det er jeg, sagde manden på jorden, hvordan kunne du vide det?

Jo, sagde ballonskipperen, alt det du har fortalt mig er sikkert teknisk set korrekt, men jeg har ingen ide om, hvad jeg skal bruge det til, og fakta er, at jeg stadig er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af din hjælp er, at du har forsinket mig yderligere.

Manden på jorden sagde: Du må være leder.

Det er jeg, sagde ballonskipperen, hvordan kunne du vide det?

Det er simpelt, svarede manden på jorden. Du ved ikke hvor de befinder dig, eller hvor du skal hen. Du har bevæget dig opad ved hjælp af en stor mængde varm luft. Du forventer at folk under dig skal løse dine problemer. Fakta er, at du befinder dig i nøjagtig samme position som før vi mødtes, men nu er det hele pludselig min skyld.

~~~

Teori er, når man ved alt, men intet fungerer.

Praksis er, når alt fungerer, men ingen ved hvorfor.

En konsulent forener teori og praksis. Intet fungerer, og ingen ved hvorfor.

~~~

Hvad er forskellen på en konsulent og en leder?

Konsulenten ved mere og mere om mindre og mindre, indtil han til sidst ved alt om ingenting!

Lederen ved mindre og mindre om mere og mere, indtil han til sidst ved ingenting om alt!

~~~

Hvad er en god konsulent?

Det er en, der kan bede dig gå ad helvede til - og få dig til at glæde dig til turen.

~~~

Hvad er ligheden mellem en røv og en konsulent?

De lukker begge to lort ud.

~~~

Hvorfor har de ikke toiletter i konsulentbureauer?

De lukker lortet ud hos klienterne.

~~~

Fem kirurger har kaffepause og taler om, hvilke mennesker der er nemmest at operere.

Den første kirurg siger: Jeg synes bedst om at operere revisorer. Alt inde i dem er nummereret.

Anden kirurg: Jeg kan nu bedst lide at operere bibliotekarer. Deres indvolde er i alfabetisk orden.

Tredje kirurg: Jeg synes nu, at elektrikere er nemmest. Der er det hele farvekodet.

Fjerde kirurg: Så synes jeg nu bedst om ingeniører. De er altid forstående, hvis der bliver nogle stumper tilovers.

Femte kirurg: Konsulenter er da helt klart at foretrække. De har intet hjerte, ingen rygrad, ingen nosser, og deres hoved og røv kan byttes om, uden at folk opdager det.

~~~

En modbydelig, sadistisk seriemorder og en konsulent er begge begravet i sand til halsen.

Hvem sparker du først tænderne ud på?

Seriemorderen - forretning før fornøjelse!

~~~

Fanden var på besøg hos den unge konsulent: Hør engang. Jeg vil femdoble din indkomst. Dine partnere vil elske dig, dine klienter respektere dig, du får fire måneders ferie hvert år, og du bliver mindst hundrede år gammel. Det eneste, jeg kræver til gengæld, er få at din kones sjæl og dine børns og børnebørns sjæle, så de kan rådne op i Helvede til evig tid.

Konsulenten tænkte lidt. Sig mig, der må stikke noget under. Hvad er der i det for dig?

~~~

Hvorfor begraver man konsulenter 20 meter under jorden?

Fordi de, dybt nede, er gode mennesker.

~~~

Undskyld, vil De passe på min paraply, mens jeg lige går en tur i butikken der?

Tror De, jeg er garderobemand? Jeg er konsulent!

Det vidste jeg ikke, men jeg tror nu alligevel, jeg kan stole på Dem.

~~~

To konsulenter sidder på en café. De bestiller to glas cola, sætter sig ved et bord og tager hver især deres medbragte madpakker op af tasken.

Tjeneren ser det og skynder sig hen til dem: I må altså ikke spise jeres egen mad herinde.

Konsulenterne kigger et kort øjeblik på hinanden og bytter derefter madpakke.

~~~

En gammel rig mand med dårligt hjerte, beder en læge om at gennemsøge hele verden, for at finde det bedste donorhjerte. Penge er ikke noget problem.

Et par dage senere ringer lægen til manden, og fortæller at han har fundet tre hjerter, men de er alle meget dyre.

Den gamle mand siger igen, at penge ikke er et problem, og beder lægen om at fortælle om donorene af hjerterne.

Det første tilhørte en 22-årig marathonløber, der aldrig havde røget, kun havde spist sund mad, og var i topform, da han blev ramt af en bus. Ingen skade på hjertet, men det koster 100.000$!

Den gamle mand ignorerer bemærkningen om beløbet, og vil høre om den anden donor.

Dette hjerte tilhørte en 18-årig distancesvømmer, som havde topkarakterer i gymnasiet. Han druknede, da han slog hovedet mod pool-kanten. Det hjerte koster 150.000 $.

OK, sagde den gamle, hvad så med det tredje?

Ja, det tilhørte en 58-årig mand, som havde røget 3 pakker cigaretter om dagen, vejede over 150 kg, aldrig motionerede og drak som et hul i jorden. Det hjerte koster 500.000$!

500.000$? sagde den gamle, hvorfor er det så dyrt?

Det hjerte tilhørte en konsulent, så det har aldrig været brugt.

~~~

Hvad er forskellen på en konsulent og en vampyr?

Vampyren suger kun blod om natten.

~~~

Hvad sker der, hvis man stikke en kæp op i røven på en konsulent.

Kæppen fryser til is.

~~~

Hvad er det, der er brunt og sort, og som ser godt ud på en konsulent?

En dobermann!

~~~

Hvad er forskellen på en kvindelig konsulent og en pittbull?

Læbestiften.

~~~

Ved du hvordan man redder en konsulent, der er ved drukne?

Nej.

Godt!

~~~

En Konsulent sidder ved skrivebordet i sit nye kontor. Han hører nogen komme, og for at imponere tager han telefonen og siger: Jeg kræver en million, og ikke en øre mindre.

Manden, der står i hans kontor siger: Jeg er her for at tilslutte din telefon.

~~~

Hvad er definitionen af blandede følelser?

At se en konsulent køre over en klippe i en ny Ferrari.

~~~

Hvad er forskellen mellem en gruppe konsulenter og en flok bøfler, der smadrer alt?

Konsulenterne tager honorar.

~~~

En konsulent og en blondine sidder ved siden af hinanden i et fly på vej til New York, og konsulenten spørger blondinen, om hun vil være med til en leg.

Blondinen, der hellere vil sove, takker venligt nej.

Konsulenten bliver ved: Jeg spørger først dig om noget, og hvis du ikke kan svare, giver du mig 50 kroner. Så spørger du mig. Hvis jeg ikke svarer rigtigt, giver jeg dig 50 kr.

Blondiner siger igen nej.

Konsulenten, der nu er en smule irriteret, siger: OK. Hvis du ikke svarer rigtigt, giver du mig 50 kroner, og hvis jeg ikke svarer rigtigt, giver jeg dig 500 kr.

Det fanger blondinens opmærksomhed.

Konsulenten spørger: Hvor langt er der til månen?

Blondinen siger ingenting, rækker ned i sin taske og hiver en halvtredser frem. Så er det blondinens tur. Hvad går op ad bakke med tre ben og kommer ned med fire? Spørger hun.

Konsulenten kigger tænksomt på hende. Han finder sin laptop og søger på alle mulige referencer. Ved hjælp af flyets telefon logger han på nettet og søger, men intet hjælper. Frustreret sender han e-mails til alle han kender, men heller ikke her har han held med sig. Efter en time vækker han blondinen og giver hende en check på 500 kroner.

Hun siger tak og lægger sig igen til at sove.

Konsulenten vækker hende og spørger: Hvad er svaret så?

Uden at sige et ord rækker hun ned i tasken, stikker ham en halvtredser mere og lægger sig så igen til at sove.

~~~

En konsulent, er en person der låner dit ur, for så at forlange penge for at sige hvad klokken er.

~~~

Hvad får man hvis man krydser Godfather og en konsulent?

Et tilbud man ikke kan forstå!

~~~

Hvad er definitionen på spild?

At en busfuld konsulenter kører ud over en skrænt, og der er et sæde ledig.

~~~

En konsulent havde fået nyt arbejde, og var nu på sin nye arbejdsplads. Han gik ind og spurgte direktøren hvad han skulle give sig til.

Direktøren: Du skal gå ud og feje gårdspladsen!

Konsulenten: Jamen, jeg er konsulent!

Direktøren: Så skal jeg lige finde en der kan vise dig hvordan du gør!

~~~

Hvad er forskellen på en konsulent og en grib?

Konsulenten får bonuspoint, når han flyver.

~~~

En læge, en ingeniør og en konsulent sad og diskuterede hvilken profession, der var den ældste i verden.

Lægen: Jo, i Bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden. Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist, at lægegerningen er det ældste erhverv.

Stop lige en halv, sagde ingeniøren, før det, faktisk helt i starten af Bibelen, står der, at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos, så De tager fejl kære doktor. Mit erhverv er det ældste!

Konsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert: Det lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos?

~~~

Hvad har man, når en konsulent er begravet i sand til halsen?

Ikke nok sand.

~~~

Hvor kan man finde en god konsulent?

På kirkegården.

~~~

En bonde står og passer sin fåreflok. Med stor fart kommer der en stor BMW. Ud stiger en mand i Hugo Boss habit.

Han siger til bonden: Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?

Bonden kigger på manden og svarer: Det er OK med mig!

Fyren tager sin bærbare frem, og åbner den på bilens motorhjelm.

Ved hjælp af sin sin GPS får han den eksakte position, og med sin mobil kobler han sig op på en på internettet og finder Goggle Earth.

Efter et godt stykke tid siger han: Du har 310 får.

Det stemmer, siger bonden, så du kan tage et af fårene. Bonden står og betragter manden, mens han udvælger et af fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.

Så kigger bonden op og spørger: Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?

Manden tænker sig om et øjeblik og accepterer så.

Du er konsulent, siger bonden.Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?

Det var ikke svært. Du skulle have betaling for at fortælle mig noget, jeg vidste i forvejen - og vær så venlig at give mig min schæferhund tilbage!

~~~

En mand i en varmluftsballon indser, at han er faret vild. Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden. Han sænker ballonen yderligere og råber: Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?

Manden på jorden svarer: Du svæver i en varmluftsballon ca. 10 meter over jorden med risiko for at hænge fast i et 350 årigt gammelt egetræ.

Du må være konsulent, siger manden i ballonen. Rigtigt! Hvordan kunne du vide det? Alt hvad du har fortalt mig, er fuldstændig korrekt, men det kan ikke bruges til noget som helst.

~~~

På en restaurant bemærkede jeg, at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer. Da jeg bestilte, spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor.

Jo, sagde han vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejdsprocesser. Efter flere måneders arbejde konkluderede de, at gæsterne taber deres skeer 73,84 % oftere end andet bestik. Dette betyder, at der tabes 3 skeer pr. bord pr. time. Hvis tjenerne er forberedt på det, kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer, og dermed spare 1½ mandetime pr. vagt.

Mens han talte, bemærkede jeg, at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter, havde alle tjenerne en sådan snor hængende. Jeg var nødt til at spørge min tjener, hvad snoren var til.

Den er der ikke mange, der får øje på, sagde han. Konsulentfirmaet fandt også ud af, at vi kunne spare tid på toilettet.

Nå, hvordan det?

Jo, når man binder snoren til enden af... fyren, du ved... så kan man trække den ud over kummen uden at røre ved den. Dermed sparer man tid, da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med 76,39 %!

Det lyder jo meget logisk, men hvordan putter man så fyren tilbage igen?

Jeg ved ikke, hvad de andre gør, men jeg bruger skeen.

~~~

En ung ambitiøs konsulent besluttede sig endelig til at tage en tiltrængt ferie. Han booker en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt i nogle dage. Så synker båden! Konsulenten vågner og finder sig selv strandet på en øde ø uden forsyninger. Der er ingenting - kun bananer og kokosnødder. En dag ca. 4 måneder senere ligger han på stranden, da den smukkeste kvinde, han nogensinde havde set, kommer roende ind til ham. Måbende spørger han hende: Hvor kommer du fra? Hvordan kom du her?

Jeg kom roende fra den anden side af øen, svarede hun, jeg endte på øen, da mit krydstogtskib gik ned.

Fantastisk, sagde han, du var da virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig.

Nå, den her, svarer hun, jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen. Årerne kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eukalyptus træ.

Men, det er jo umuligt, fremstammer manden, du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?

Det var skam ikke noget problem, svarer kvinden. På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj af.

Lad os ro over, hvor jeg bor, foreslog hun.

Efter 10 minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da konsulenten kigger sig omkring, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse. Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hampereb, kigger han lamslået på huset.

Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Vær så god og sæt dig ned. Vil du have noget at drikke?

Nej - nej tak, siger han, stadig forbløffet, jeg kan ikke klare mere kokosjuice.

Det er ikke kokosjuice, svarer hun, jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colada? Konsulenten forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa for at tale sammen.

Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du barbere dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe i badeværelset.

Konsulenten er nu holdt op med at tvivle og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et benhåndtag. To muslingeskaller er slebet til og fungerer som barberblade.

Den kvinde er fantastisk, tænker han ved sig selv, gad vide hvad det næste bliver.

Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vinranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig.

Sig mig så, siger hun forførende, mens hun flytter sig tættere på ham, vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved? Hun kigger ham dybt i øjnene.

Han kan ikke længere tro, hvad han hører. Mener du? Han synker kraftigt. Er det muligt? Kan jeg virkelig læse mine mails herfra?

~~~

En organisation er som et træ fuld af aber. Aberne i toppen, kigger ned og ser en masse smilene ansigter. Aberne i bunden kigger op og ser ikke andet end røvhuller.

~~~

En offentlig og en privat virksomhed dystede i kaproning i en otter. Den private vandt med 250 m.

Moralen røg helt i bund hos den offentlige virksomhed, og den øverste ledelse besluttede at næste år skulle man vinde. Der blev nedsat en projektgruppe. Gruppen fandt forskellen. De private havde otte roere og én styrmand, mens det offentlige havde én roer og otte styrmænd. Ledelsen indså at de måtte omstrukturere. De fik straks fat i et konsulentfirma. Eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den samme konklusion: Der var for mange styrmænd og for få roere, hvilket ifølge konklusionen betød, at roeren både blev forvirret over alle de forskellige meldinger fra de forskellige styrmænd, at roeren blev træt af det ensformige arbejde, at roeren fik arbejdsskader pga. det hårde arbejde og at der simpelthen ikke var nok til at ro. Ledelse tog beslutsomt konsekvensen og omstrukturerede otteren sådan, at der nu var en styrmænd, en overstyrmænd, en styreleder og seks roere. Dermed modtog hver mand kun ordre fra én, ensformigheden forsvandt og ligeså arbejdsskaderne. Ledelsen var glad og tilfreds - den havde fået løst de problemer, som konsulenterne havde påpeget.

Dagen kom. De tabte igen, men denne gang med 1200 m. Hvordan det? Jo, styrelederen var franskmand, overstyrmanden englænder og de kunne/ville ikke forstå hinanden, så styrmanden fik forvirrende ordre. Men det største problem var nok, den tid der gik tabt, hver gang de seks roere skulle skiftes til at overtage rosædet! Til sidst må det også fremføres, at omorganiseringen først faldt på plads ugen før selve konkurrencen, hvorfor der både manglede erfaring, uddannelse, træning, teamwork og korpsånd. Konsekvens? Bestyrelsen fyrede ledelsen og nedsatte en projektgruppe, som nåede frem til...

~~~

Nu ved jeg, hvorfor folk elsker at komme på kur-sus. Kur om dagen og sus om aftenen.

~~~

"Semi" betyder "halv" - hvad betyder så seminar?

~~~

Tovejskommunikation = jeg taler, I Lytter.

~~~

Husk! Du skal altid give dig 100 %, når du er på arbejde: Mandag 12 % , tirsdag 23 %, onsdag 40 %, torsdag 20 %, fredag 5 % - god arbejdslyst.

~~~

Den gang kroppen skabtes, ville alle kropsdelene være chef.

Hjernen sagde: Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef.

Benene sagde: Da det er os, der bærer mennesket derhen hvor det vil, og udfører det som hjernen giver os besked om, vil vi være chef.

Således fortsatte øjnene, hænderne, hjertet og lungerne - alle med krav om, at blive chef. Til sidst sagde røvhullet, at man skulle vælge ham til chef. Alle lo og syntes, at ideen var fuldstændig absurd - at få et røvhul til chef...!

Røvhullet blev fornærmet og snurrede sig sammen og nægtede at fungere. Som følge heraf fik hjernen feber, øjnene strejkede, benene blev svage, og armene hang slapt ned. Selv hjertet og lungerne havde svært ved at fungere.

Til slut bad alle hjernen om - trods alt - at lade røvhullet blive chef. Sådan blev det. Alle de andre arbejdede, mens røvhullet bare laver en masse lort.

~~~

Der er en ko og en tyr. De står på hver sin mark med et hegn imellem. De har et rigtig godt øje til hinanden og en dag springer tyren over til koen. I springet hænger tyrens ædlere dele fast i hegnet og bliver revet af. Herefter blev tyren konsulent.

~~~

En læge fortæller en patient, at hun er dødeligt syg og kun har seks måneder tilbage. Er der slet ikke noget, jeg kan gøre?, spørger den chokerede patient.

Jo, siger lægen. Gift dig med en konsulent, så bliver det de længste seks måneder i dit liv!

~~~

Hvad er bedre end en konsulent på bunden af havet?

1.000 konsulenter på bunden på af havet.

~~~

Hvad får man hvis man krydser en djævel og en konsulent?

Endnu en konsulent.

~~~

Hvad gør man, hvis man kører en konsulent ned?

Bakker hen over ham, for at være helt sikker.

~~~

Hvordan kan man se på en konsulent, at han lyver?

Hans læber bevæger sig.

~~~

Hvordan redder man en konsulent fra at drukne?

Tager foden af hans hoved.

~~~

Hvorfor angriber hajer ikke konsulenter?

Det er ren og skær kollegial høflighed.

~~~

Så er der den om terroristen der kaprede en jumbojet fuld af konsulenter. Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt.

~~~

To mænd mødes på gaden en vinterdag.

Det var ellers koldt i morge, sagde den ene.

Hvor koldt var det da, sagde den anden.

Det ved jeg ikke præcist, men jeg så en konsulent med hænderne nede i sine egne lommer, sagde den ene.

~~~

Vidste du, at i visse dyreforsøg er musene udskiftet med konsulenter?

Ja, der er trods alt ting, man ikke vil udsætte mus for.

~~~

Er du konsulent eller prostitueret? Du arbejder på alle timer af døgnet. Du bliver betalt godt for at gøre dine klienter glade. Du får en del penge, men din arbejdsgiver får endnu mere. Du bruger det meste af din tid på diverse hoteller. Du bliver betalt pr. time, men står gerne til yderligere disposition for flere penge. Du er ikke stolt af hvad du laver. Du bliver betalt for at levere drømme/fantasier til dine klienter. Dine klienter betaler for dit hotel ophold plus din timeløn. Din arbejdsgiver kører i pæne biler så som Mercedes eller BMW. Du ved at din arbejdsgiver tager flere penge for dig end du er værd, men hvis klienten er naiv nok til at betale, er det ikke dit problem. Når du møder din klient ser du godt ud - når du kommer hjem igen ligner du lort. Du tænker hele tiden på om du ville blive betalt bedre hos en anden arbejdsgiver.

~~~

Da lastbilchaufføren kom kørende en dag, så han en præst. Han rullede vinduet ned og spurgte, hvor præsten skulle hen.

Præsten fortalte, at han var på vej hen til kirken, der lå for enden af den lange vej.

Lastbilchaufføren spurgte, om han ikke ville køre med, hvilket præsten takkede ja til. Pludselig, mens de kørte, var lastbilchaufføren ved at køre en konsulent ned, men han drejede hårdt på rettet og undgik med nød og næppe at ramme ham.

Undskyld, sagde chaufføren, men jeg var ved at ramme konsulenten.

Præsten svarer: Det er i orden, jeg fik ham med døren.

~~~

Doktor, før De udførte obduktionen, kontrollerede De, om der var en puls?

Nej.

Kontrollerede De blodtrykket?

Nej.

Kontrollerede De åndedrættet?

Nej.

Så er det muligt, at patienten var i live, da De begyndte at obducere?

Nej.

Hvordan kan De være så sikker Doktor?

Fordi hans hjerte stod på mit bord i et glas.

Men kunne patienten ikke alligevel være i live?

Det er muligt, men så havde han været konsulent.

~~~

To konsulenter kom gående, da den ene sagde: Hvor har du den lækre cykel fra?

Den anden svarer: Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Hun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde: Tag hvad du vil have!

Den første konsulent nikkede anerkendende: Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet.

~~~

En arkitekt, en kunstner og en konsulent diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde.

Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med.

Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og omspundet af mystik.

Konsulenten sagde: Jeg vil have begge dele.

Begge dele?

Ja, hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage på arbejde.

~~~

For optimisten er glasset halvt fuldt. For pessimisten er glasset halvt tomt. For konsulenten er glasset dobbelt så stort, som det behøver at være.

~~~

En præst, en læge og en konsulent er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og de tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede, kommer klubformanden forbi, og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere. Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.

Aaahhhhh", siger præsten forstående. Jeg vil bede for dem i min kirke.

Hvilken tragedie, udbryder lægen. Jeg kender en meget dygtigt øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til.

Konsulenten klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud. Efter lidt tid siger han: De kunne jo lige så godt spille om natten.